Перед десантом в Лондоне Майор проводит занятия с солдатами:
--Унтер-офицер Шредингер, какой скобой крепится к борту штормовой трап на дирижабле типа ''Гинденбург''?
--Аллюминиевой
--Нет!
--Красной.
--Нет!
--Ну...она еще такая большая...
--Плохо знаете матчасть, унтер-офицер. На 568-й странице наставления № 76/5 ясно написано: ''ВЫШЕУПОМЯНУТОЙ скобой''!

Алукард и Виктория пошли на задание. Алукард справшивает:
--Полицейская, видишь?
--Нет, маста.
--Похоже, мы имеем дело с вампиром категории А.
Идут дальше.
--Полицейская, видишь?
--Нет, маста.
--Здесь уже побывали искариоты.
Еще через некоторое время:
--Полицейская, видишь?
Задерганная Виктория:
--ДА ВИЖУ Я, ВИЖУ!
--А почему ты, дура, в него наступила?!

Королева пригласила Интегру на чашечку чая и в беседе деликатно намекнула, что вот мол, годы уходят, а вы все не замужем.
--Признайтесь, милая: у вас ведь есть на примете какой-нибудь кандидат?
Интегра краснеет, опускает глаза, и смущенно говорит:
--Ваше величество, недавно я повстречала сестру Хейнкель Вольф из 13-го отдела. И я сразу почувствовала, что если кого-нибудь и могу полюбить, то лишь ее...
--Боже мой, но ведь она католичка!

Алукард, Виктория (в гробу) и Бернадотт летят на самолете из Бразилии. Самолет начинает падать. Пип хватает парашют и бросается к двери. Алукард останавливает его и указывает на гроб:
--Пип, здесь же девушка!
Пип глядит на часы:
--А успеем?

Королева Берилл,грозно оглядывая притихших лордов:
-Сейчас мы узнаем, кто самое слабое звено!!

Зойсайт-Кунсайту:
-Меня Нефрит ударил! Посмотрите-кровь идет или нет?
-Знаешь Зой... Тебе вообще-то кровь идет!

Нефрит говорит Джедайту:
-Я так её люблю, я для неё на всё что угодно готов!
-Так женись..
-На ком? На водке??

Мамору-Усаги
-Представляешь, я посмотрел дневник Чибиусы и чуть не упал в обморок!
-Что, много двоек?!
-Да нет... Она уже в 6 классе!!

Нефрит-Зойсайту:
-Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это.. Успокоиться надо!
Может тебе съездить куда-нибудь? Например в челюсть...

Usagi x:Итак сегодня мы снова расскажем вам сказочку.
Гакт: Про меня?
Usagi x: Про Золушку.
Гакт: То есть про меня?
*Каллисто которой на ум приходят"ГактУшка" и "Камуллошка"тихо ржет.*
*Миэль представив себе чем может закончится сказка с Гактом в главной роль ржет громко.*
Usagi x(игнорируя всё происходящее):...ла-была милая девочка.
Мичиру(поправляет платьице):^_________^
Usagi x:К сожалению её мама рано умерла и папа женился на злой-презлой мачехе со злыми-презлыми дочерьми.
Мичиру(трагическим голосом): Девочка спала на ящике с углем и золой и поэтому её называли Золушка.(Аккуратно насыпает на платье несколько пылинок).
Злобная-презлобная сестра Каллисто:Тебе идёт.
Злобный-презлобный брат Миэль:...
Usagi x:Брат?!?!
Миэль:*игнорирует*
Usagi x:Ладно.Злобные сёстры ужасно издевались над Золушкой.
Злобная-презлобная сестра Каллисто:Ну не знаю, Золушка,пойди посуду помой,что ли...
Мичиру: Нет! Это недостаточно злобно. Скажи: "Иди вскопай огород,мерзкая девчонка!"
Злобная-презлобная сестра Каллисто:У нас нет огорода...Вроде...
Мичиру:Миэээль! Ну заставь меня делать что-то!
Злобный-презлобный брат Миэль:*игнорирует*
Мичиру(пуская в ход запрещенные приёмы):Мой сногсшибательный-невероятнособлазнительный-гиперсексуальный братик, скажи...
Usagi x: Так продолжалось до тех пор пока... Эй, а почему Гакт так тихо себя ведет?
Гакт: Я с вами не разговариваю!
Все:Почему?
Гакт:Просто не разговариваю.И разговаривать не желаю!
Каллисто(в сторону):Ты ИМЕННО разговариваешь!
Usagi x:Я как раз хотела сказать что так продолжалось пока принц этой страны добрый, мудрый и прекрасный Гакт Первый(а также единственный и неповторимый) не дал бал в честь своего дня Рождения.
*Гакт оживляется*
Usagi x:На который должны были съехаться самые прекрасные девушки и юноши этой страны чтобы усладить великого Гакта своими танцами.
*Гакт улыбается еще шире*
Usagi x:И наши герои тоже собрались на бал.
Злобная-презлобная сестра Каллисто :Собственно говоря почему ты решил что Мана там будет?
Злобный-презлобный брат Миэль:Сказано же - приедут самые прекрасные!
Злобная-презлобная сестра Каллисто:Значит Камиджо тоже...(в глазах начинают прыгать сердечки)
Мичиру(со слезами):Ну почему мне нельзя пойти?
Злобная-презлобная сестра Каллисто:Иди.Кто тебе мешает?
Мичиру(начинает реветь еще сильнее):Ты не должна меня пускать!
Злобная-презлобная сестра Каллисто: Ну не иди.
Мичиру(почти в истерике): Я тАААААк хочу на бал!!!!!!!!!!!
Злобный-презлобный брат Миэль: Замолчи!(в голову приходит мысль).Чтоб поехать на бал тебе нужно пошить себе наряд. И в огороде вскопать.
Мичиру:Но у нас нет огорода...
Usagi x: На этом они и договорились.Настало время ехать на бал. Ой, в дверь звонят.*уходит и возвращается с Минако,которая опаздала к началу сказки*Вот и фея.Я в смысле - у нас фея есть,но только появится потом.А пока все уезжают на бал.
Миэль и Каллисто уже погрузились в карету и с нетерпением ждут отправления.
Злобный-презлобный брат Миэль: Ну и где тебя носит?!Эй,Золушка,сейчас уедем без тебя.
Злобная-презлобная сестра Каллисто:Там Камиджик мой наверное уже приехал...
Злобный-презлобный брат Миэль:И Маночка уже с кем-то танцует...
Usagi x: И они уехали не дождавшись Золушки.
Мичиру(высовываясь из-за угла):Ну наконец-то отвалили!Так,теперь звоним фее.
Минако(кавайно спрыгивая с ветки): А вот и я!
Прим. авт.: Вам конечно интересно как можно кавайно спрыгнуть с ветки, но наша Минако может сделать даже это.Конец авт. прим.
Мичиру(от испуга роняя мобильный):Ты фея что-ли?*Неуверенно*Ты волосы покрасила?
Минако:Сегодня и только сегодня вам предоставляется эксклюзивная возможность воспользоваться услугами настоящей феи.Любая другая фея понятия не имеет о настоящем магическом сервисе. Вы только подумайте какие-то ограничения во времени,тыквы,мыши,башмачки хрустальные.Ты хоть представляешь как в них ходить?!В общем слушай - сейчас быстро творим тебе шмотки и кадиллак и ты едешь на бал.Согласна?
Мичиру: А можно мне такую штучку*показывает*, вот до сюдова, с такими*показывает*рукавами?
Минако(махает рукой): Держи.
Мичиру: И можно в 12 не возвращаться?
Минако(великодушно):Хоть до утра прыгай.
*Мичиру садится в кадиллак и уезжает.Фея творит себе кусок торта и удаляется в другую сторону, задумчиво пиная Мичирын мобильник...*
Usagi x: Умопомрачительный принц скучал на балу...
Гакт(пытаясь изобразить скучающее выражение на месте мечтательно-задумчивого ... с которым он разглядывал оркестр.): Все эти люди меня не развлекают...
Usagi x: Но тут он увидел Золушку в клёвом прикиде и решил...
Гакт(оценив взгляд, который Мичиру бросила на оркестр): Похоже мы подружимся!
Usagi x: И через несколько минут Мичиру и Гакт уже кружились под музыку, шепотом обговаривая коварный план соблазнения половины окружающих. Разглядев в толпе своих сводных сестёр Золушка даже разделила своё счастье с ними.
Мичиру(высовывая язык): А мне принц достался!
Злобный-презлобный брат Миэль(на секунду отрываясь от содержательной беседы с неким синеволосым незнакомцем, сидящим у него на коленях): Я сейчас умру от зависти!
Злобная-презлобная сестра Каллисто(вальсируя мимо с... еще одним незнакомцем): осторожнее, Мичи - Гакт; осторожнее, Гакт - Мичиру...

Возвращается домой Aндерсен и жалуется Хайнкель:
-Представляешь, меня сегодня Максвелл побил!
-Это каким образом?
-Да не образом, а подсвечником!
***
Утена рассматривает свою Печать роз:
-Хор-р-рошенький подар-р-рочек на День р-рождения,Моя прелесть!
***
Сидят три родительницы косплееров и разговаривают:
-Моя-говорит одна- вчера читала "Два капитана", так двоих косплеиться привела.
-А моя-"Трое на велосипеде"-и троих привела.
Третья, зеленея:
-А моя прочитала "Войну и мир" и сказала, "скоро будем"!

ПАМЯТКА АНИМИССИОНЕРА
(Несем свет заблудшим душам)

ОТНОШЕНИЕ К НЕАНИМЭШНИКАМ

1. Запомни, анимэ дано от бога и именно тебе, поэтому абсолютную истину
знаешь только ты.
2. Главное, не забывай почаще заявлять, что ты - анимэшник. А то вдруг не
догадаются.
3. Чем громче ты признаешься в общественном месте в любви к Миядзаки, тем
конечно же приятнее будет окружающим и самому режиссеру.
4. Говори всем: "Что вы! Анимэшники - это такие же люди, как и все!.."
5. Или: "Мы избранные! Только нам доступно истинное счастье!"
6. Все равно все поймут, что анимэшники - особые. Или по крайней мере, что
ты - особый анимэшник.
7. Ты уже открыл канистры с сарказмом? Будь готов к тому, что через пять
минут общения в форуме/чате/тусовке/подворотне тебя (а заодно и всех
остальных анимэшников) отнесут к
сектантам/фашистам/коммунистам/фидошникам).
8. Чем болезненнее ты отреагируешь на реплики типа: "анимэ - это голые бабы
с большими глазами" или "анимэ - это там, где пакемоны", тем больше пользы
ты принесешь родному движению.
9. Все неанимэшники - потенциальные враги. В любых их словах надо искать
скрытый подекст.
10. Если ты не находишь подтекста, то все равно они гады, потому что не
смотрят анимэ, а подчас и не знают что это такое.
12. Скажи им об этом.
13. Лучшая защита - это нападение. Объясни врагам слабые стороны их увлечений.
14. Помни! Никто, кроме тебя не защитит анимэдвижение от грубых вторжений
внешнего мира

ОТНОШЕНИЕ К СОБРАТЬЯМ
15. Смотри пункт 1.
16. Ты смотрел все фильмы.
17. Даже если ты не смотрел какой-то фильм, то все-равно тебе найдется что
сказать - ведь ты читал про него, слышал мнение компетентных товарищей либо
все равно когда-нибуть просмотришь.
18. Возможно, в другой жизни.
19. Фигня, что "не стоит судить об анимэ по манге" или "об манге по анимэ".
Ты пробовал, у тебя получалось.
20. Только ты знаешь, как правильно читаются слоги chi, shi, za... И
вообще, ты очень компетентен в вопросах японского языка - ведь даже японцы
говорят неправильно.
21. А ты говоришь правильно, потому что прочитал самоучитель, в котором в
76-м году пр-р Вано Серафимович все объяснил правильно.
22. Пиши в чате на ромадзи - это загадочно и показывает, что ты не простой
человек.
23. Если тебе говорят, что "Тоторо - такая трогательная вещь!..", сообщи
им, что Тоторо - жалкая детская сказка, без сюжета, со слабо выраженными
героями, отстойной графикой.
24. Если тебе говорят, что "Тоторо - откровенно неудачная вещь", сообщи им,
что Тоторо - светлая вещь, заставляющая вернуться в детсво, а режиссер -
великий человек. Скажи, что в нескольких местах ты плакал.
25. Объясни товарищу, как он неправ.
26. Подробно, с хронометражем, расскажи над какими фильмами и в каких
местах ты грустил/плакал/рыдал.
27. Особенно часто делай это в форумах.
28. Причем не в анимэшных. ("Флэйм", "Железо" или "В помощь Web-мастеру"
вполне подойдут)
29. Пиши как можно более длинные мессаги. Цитируй скупо -
собрату-анимэшнику будет приятно покопаться в форуме, вспомнить старое.
30. А вообще, все анимэшники - люди временные. Только ты - вечен. И потому
так ценно донести до них хотя бы частичку божественного сияния.

ПРОСТО ТАК
31. Помни - когда-нибудь тебе поставят памятник

--Откуда у Вас на брюках этот светлый волос, а маста? - Спрашивает Виктория
--Тебе какое дело?!
--А не имеет ли он отношение к Вашей белокурой хозяйке?
--Глупости, я всегда снимаю брюки...

На телешоу спрашивают Максвела:
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?

Погода ночью была мерзкая. Алукард шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Интегре доложили, что дорого разобрана на протяжении шести километров.
* * *
Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Алукард понял, что ранение сквозное.
* * *
Виктория погладила кошку. Кошка сдохла.
"Странно", - подумала Виктория и поплевала на утюг.
* * *
Приходит как-то Максвелл на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Максвелл спрашивает у Рональдо:
- Это что такое?
- А это Алукард установил новейшее компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Рональдо.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? – раскричался Максвелл.
- Мы бы с удовольствием! Только его никто поднять не может, - ответил Рональдо.
* * *
Алукард и Александр никогда не понимали друг друга. Один постоянно приходил на перестрелку с ножами, другой – на поножовщину с пистолетами…
…зато Серас понимала хозяина с полпинка!

Приходит Утена на собрание Студенческого Совета и рассказывает:
-Представляете, вчера, прихожу домой, захожу в ванную, глядь-страус!
Ну, думаю, опять Химемия кого-то приволокла!А потом пригляделась - не-е, то Химемия и есть. Стирает...

Belle (мюзикл?!)

Спальня леди Хеллсинг. Лунный свет, падающий из открытого окна, освещает кровать, на которой спит Интегра. Другие детали обстановки теряются  в сумраке. Звучит тема из «Belle». Интегра беспокойно шевелится во сне. Появляется Уолтер со шваброй и принимается мыть пол, постепенно сужая круги вокруг хозяйской кровати. Приблизившись к своей цели вплотную, Уолтер, громко хрустнув артритнымы суставами, падает на колени. 

Уолтер (дребезжащим дискантом): 

Спит, утомившись за день до предедла. Ты на моих глазах росла и зрела...Стыд – уж десять лет подряд меня терзает стыд, Я пал, как Гумберт, жертвой юной красоты!... Пусть дни и годы, не щадя тебя, летят, Ты для меня все то же нежное дитя. И сердце старческое жарче бьется вновь...Угас в маразме разум, но жива любовь!

Поднявшись с колен, Уолтер в лучших традициях старых голливудских фильмов вальсирует со своей шваброй по комнате. Проснувшаяся Интегра смотрит на него с удивленным выражением на лице. Внезапно из-за сцены доносится шелест бумаги и обрывок песнопения на латыни. Испуганно вздрогнув, Уолтер бросается в темный угол и замирает там, подняв швабру над головой и прикинувшись торшером. На сцене появляется отец Андерсон – со сверкающими клинками в руках, со сверкающим крестом на груди и со сверкающими очками на носу. Интегра в растерянности тянется под подушку за ружьем, но в этот миг Андерсон, выронив клинки, хлопается перед ней на колени, как перед алтарем.

Андерсон (хорошо поставленным в семинарии голосом):

Яд, яд греховный мне разъел всю душу. Я воле божьей прежде был послушен. Зря – зря столько времени я соблюдал обет. Я в искушенье впал, и покаянья нет!... Все врут фанаты-извращенцы обо мне – не Алукард меня преследует во сне. Но он, но ты, Интегра, мой тревожишь сон. У ног твоих, как агнец, падре Андерсон...

Потрясенная Интегра роняет ружье. В это время из-за сцены доносится приближающийся звук шагов. Андерсон (испуганно): Боже мой! Если меня застанут ночью в спальне женщины – какой будет позор для матери –церкви! (поспешно скрывается за занавеской). На сцене появляется Люк Валентайн. В руках у него бутылка шампанского и коробка шоколада в форме сердца. Интегра потирает глаза. Склонившись в глубоком куртуазно поклоне, Люк протягивает ей свои дары.

Люк: 
Как, как с тобою внешне мы похожи... Знак, тайный знак я вижу в этом. Может, В такт – живое сердце с мертвым попадает в такт, И не помеха нам проклятый Алукард! Пусть он потомственный вампир, а я лишь фрик – Его способности не превзойдут моих! Да молод я, зато умен не по летам, Моя уже почти Интегра Валентайн... (Из-за сцены доносится звук каблучков.)

Люк (встревоженно): Любимаю, никто пока не должен знать о наших чувствах! Я сделаю тебе предложение когда соберу новую армию упырей! (скрывается в шкафу). На сцене появляется Виктория. Интегра, уже уловившая общую тенденцию, смотрит на нее с ужасом.

Виктория (робко ковыряя кирзачком пол):

Ой, я, кажись, зашла сюда некстати... Злой у Интегры вид – сейчас как вкатит! Мой, язык мой глупый мне подгадил как всегда – Забыла я сказать зачем пришла сюда. Не для того, чтоб сэр, признаться вам в любви, Хоть для меня во всем примером стали вы! Любую нечисть ради вас я задавлю.... Но Алукарда я вам, сэр, не уступлю! 

Интегра с новыми силами берется за ружье. В это время из окна доносится пыхтение. Виктория: Ой! Если меня здесь увидят, то могут подумать... могут подумать .... могут подумать что-нибудь СТРАШНОЕ! (заползает под кровать).  Через подоконник переваливается Максвелл с букетом роз. 

Максвелл:

Бог, знает только бог, кого люблю я. Вздох под сутаной грудь мою волнует... Ох! Я еретичку полюбил, как идиот, Но на дороге чувства встал «Искариот»!... Ужели быть не сможем вместе ты и я, Моя прекрасная английская свинья? О, дай лишь знак, чтоб я надеяться посмел... И я пошлю к чертям 13-й отдел!

Интегра действительно подает Максвеллу некоторые знаки, описывать которые мне не позволяет врожденное чувство приличия. Скажу только, что они вряд ли могут вселять надежду. Внезапно из-за сцены доносится звук шагов, сильно напоминающий «поступь судьбы». Максвелл (обеспокоенно): Не то чтобы я испуглался... Я не испугался! Я просто не хочу делать вам компрометаций! (прячется за вторую занавеску). На сцене появляется Ян Валентай. В руке он держит три вялые гвоздички, в соответствии с лучшими гопническими традициями похищенные на кладбище. Интегра щиплет себя за руку, но – увы! – это не сон.

Ян: 

Блин, я не видел баб таких прикольных! Сплин мною овладел, мне все отстойно, и от сильных чувствов, типа весь хожу больной... Перепихнулась бы, Интегра ты со мной!... Меня, чувиха, сто пудов, с ума свело Твое очками полускрытое табло! За нежный взгляд твой, за улыбку за одну Кому угодно глаз на ж...пу натяну! (Свет на сцене наченает меркнуть.)

Ян (оглядываясь с тревогой): Это еще че за ботва? Типа, че-то мне не по себе... Пытается залезть в шкаф. Происходит короткая, но эмоционально насыщенная сцена узнавания в шкафу. Свет на сцене гаснет окончательно, остаются видны только кровать и сидящая на ней Интегра. Внезапно по всей сцене во тьме загораются сотни красных глаз. Из мрака выступает Алукард – дьяволически красивый и дьявольски романтичный.

Алукард:

Смерть разделяет нас с тобой, Хозяин... Смерть я могу лишь есть тебя глазами, Ведь отвергла ты мой дар решительной рукой, Желая после смерти обрести покой!... Я обречен жить вечно, помня и скорбя, Зачем бессмертье мне, коль рядом нет тебя... Я б душу продал ради милого лица, Но, к сожаленью, нет души у мертвеца.

Интегра (и Автор вместе с ней) вытирает краем пододеяльника обильно струящиеся розовые сопли. Интегра (дрогнувшим голосом): Алукард!.. Алукард: Интегра!.. Писк из-под кровати: Хозяин! Хозяин, а как же я?! Алукард (сильно вздрогнув): Полицейская?! Что ты делаешь у Хозяина под кроватью? Из шкафа выпадают мутузящие друг друга братья Валентайн. Алукард: Что?! И Валентайны тоже здесь? Ян (сидя верхом на Люке): О белозубый красноглаз, не будем лохматить бабушку! Давай, тебе сисястую, нам с братом очкастую, и нет базара! Люк (из-под Яна): Мой недостойный брат, как смел ты назвать мою возлюбленную Интегру «очкастой»? Я вынужден буду набить тебе лицо! Андерсон (в ярости срывает занавеску и топчет ее): Я сейчас вам обоим набью лицо, упыри-самоучки! Алукард: Ну конечно, куда же без католиков? Максвелл: Так вот, падре, где вы проводите ночи! А говорили, в посте, в молитвах... Стыдно, стыдно, отец Андерсон! Андерсон: На себя бы посмотрели, отец Максвелл! Уолтер (из-под швабры): Ходют-ходют, католики проклятые, а потом бумага в туалете пропадает! Алукард: Уолтер? И ты тоже? Уолтер: А что, собственно, Уолтер? Чуть что – сразу Уолтер! Почему всем можно, а мне нельзя? Алукард: Никому нельзя! Все пшли вон из хозяйской спальни! Люк: Сам-то че тут делаешь? Алукард: Я главный герой!... Все: Ну вот и хватит с тебя! Алукард (доставая пистолеты):  На выход, я сказал! Далее следует некрасивая сцена, описывать которую я не берусь по причине врожденного человеколюбия. Скажу только, что в воздухе свистят пули, ножи, Библии, отстреленные и отрезанные уши, гарроты, швабра, базука, которую Виктория использует как холодное оружие, и бутылка с отбитым дном – скромный вклад Яна Валентайна в общее дело. Интегра наблюдает батальную сцену постепенно багровеет. Наконец ее нервы  не выдерживают. Интегра: СТОЯТЬ!!! Все замирают – получается немая сцена не слабее ревизорской. Интегра (поднимается  на кровати и гордо одергивает ночную рубашку): 

«Search & destroy» моим девизом стало. Ночь, смотрит ночь в окно – как я устала... Дочь такого рода честь семьи хранить должна, Но сколь желанны мне покой и тишина!... Идите в ж...опу, задолбали, вашу мать! Ни днем, ни ночью нет возможности поспать! Кругом одни уроды, взгляд куда ни кинь! Подите вон, во имя Господа! Аминь!

Занавес.