Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

мужик увидел в ТВ программе, что в субботу бокс будет, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое...ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки.рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть. только бой начался на 8 секунде накаут и все конец боя.мужик даже пива не успел глотнуть...тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит: НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ ?!

Коментатор на автогонках:
- немецкий гонщик, скорость 180 км/ч, на повороте снижает до 160 и плавно проходит в поворот.
- американский гонщик, скорость 190 км/ч, на повороте снижает до 170 и плавно проходит в поворот.
- русский гонщик, скорость 200 км/ч, на повороте увеличивет до 230 и с криком: "Хрена вы все здесь расселись?!!! - прокладывает новую дорогу.

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!

Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:
- Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать.
Мужик изумленно:
- Но почему?
- Потому, что вы писяете в бассейн.
- Но ведь все же писяют!
- Да, но только один вы - с вышки"

Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них первая линия защиты - грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил!

Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии, тогда Королева Англии сделает Абрамовича рыцарем.

Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь обогнать друг друга. И вдруг… слон давит муравья! Все звери орут ему:
- Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
- Ну зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!

На вопрос, принимал ли он допинг, Егор Титов пробромантал что-то
невнятное.

Девиз Спартака, очевидно, теперь должен звучать так:
"Можно потерять все, кроме чести и коробочки с бромантаном".

Когда Егор Титов шел сдавать допинг, врач команды сказал ему:
"Главное - не ссы!"

-.... Я вот пожалуюсь мужу, и он превратит вас в отбивную!
- Да? И кто же у нас муж? Волшебник?
- Нет, Виталий Кличко.

Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками "

Спорт:
1. Бейсбол - Кидалово
2. Баскетбол - Попадалово
3. Водное Поло - Мочилово

Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с
ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает
другого:
- Иоссии, аа чтто ээттооо быылоо?
Спустя некоторое время тот отвечает:
- Оох, Урхоо, и не спрашшивай! Эттоо быыл поозоор всегоо фиинского нароода - Микка Хааккинен!

Тренер сборной Украины Олег Блохин стал играющим тренером. Играючи он
забил "Таврию" в забор своим "Хаммером".

Альпинист - мужику:
- Ты кто?
Альпинист:
- А почему такой синий?
Мужик:
- Да заебался тебя ждать.

Оттянутый нападающий - самое популярное амплуа в сборной России по
футболу. Пока наши там в обороне бьются, он на половине противника
оттягивается.

- Грицко, ты чуешь? - в Америце одинь хлопець Кличко побил.
- Во москаль клятий!!

Интервью с Кличко-младшим после боя с Брюстером.
- Владимир, ну почему же вы упали?
Кличко:
- Вы знаете, только сейчас я понял - я не терплю физической боли!

В ЦСКА еще не совсем понятно, чем обернется приход знаменитого
португальского тренера, успехом или опять всего только чемпионством.

Муж-футболист возвращается домой...
Муж: я забил сегодня 2 гола!!!
Жена: а какой счет?
Муж: 1-1

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

Роман Абрамович представил общественности нового Главного Шамана
Чукотки. Им стал Майк Тайсон. "Холодновато, конечно, Мишане будет, зато прыгать и стучать в бубен ему уж точно не привыкать"
- прокомментировал свое решение Роман Аркадьевич.

Как выяснилось, Егора Титова лечил доктор Иван Арнольдович Броманталь.

Спортивная новость дня: Клуб итальянской Серии А "Рома" все-таки купил
российский предприниматель Михаил Ходорковский. Почти сразу по окончании
сделки команда была переименована, теперь она называется "Миша".

Встречаются Мойша и Изя:
- Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
- Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.

Самую рациональную игру на чемпионате Европа показала не Греция, а Россия - выиграли у чемпионов и уехали домой.

Чемпионат Европы.Россия-Португалия.Игрок нашей сборной уходит с поля,у него спрашивают: -Что случилось? -Нога затекла!

Как сказал в интервью тренер сборной России по футболу Ярцев Г.А. "...матч с Грецией показал, что когда нам дают, мы можем играть в футбол..."

- Ты за кого будешь на чемпионате Европы болеть? - За Россию! - Ну это понятно, а потом за кого?

В России три беды: дураки, дороги и сборная по футболу

- Почему сборная России не может выиграть чемпионат Европы по футболу? - А почему сборная Бразилии не может выиграть чемпионат Мира по хоккею?

"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."

2 Русских болельщика: - Ты за кого будешь болеть на ЧЕ? - За наших, конечно! - А потом?

Вопрос: Когда Владимир Кличко оденет пояс чемпиона мира по боксу? Ответ: Когда Виталька даст поносить.

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

Диалог на футбольном поле: - Судья, купи очки! - Что?! - И слуховой аппарат!

Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. А попал в ад. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся.

Гыыы! Мама, смотри! У велосипедиста перчатки, как у нашего папы носки!

Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно....И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!

Из непроверенных и не достоверных источников из штаба российской сборной по футболу стало известно следующее. Опробованная схема игры с испанцами - 1-9-1 (один нападающий, 9 защитников и один варатарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры: 1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один вратарь).

По результатам первого матча российской сборной в Португалии, Российский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны.

Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали "Три богатыря" - результат известен, во время футбольного - "Старый мельник" - результат тоже вполне предсказуем... Может хватит пить пиво - пора играть...

Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объснить _ЕЩЁ_РАЗ_ федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию.

Президент федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и сразу направляется в церковь. - Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До чемпионата всего месяц, я уже и не знаю к кому обращаться. Вот решил обратиться к тебе... Вдруг сверху доносится громовой голос: - Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву.

В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу...

Как сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел способ избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот способ - сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил главный тренер нашей сборной: "От него мяч в ворота точно не попадет".

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

В ПРЕДВКУШЕHИИ ИHТЕРА Здравствуйте, дорогие телезрители! Мы снова здесь, на заснеженном HСК Олимпийский, на Лиге Чемпионов! Традиционно решающий для Динамо, шестой матч в группе! Снова против нас монстры кальчио, в битве с которыми будет решаться наша судьба! Увы, на подстраховке у нас нет на этот раз ни мужественного Марибора, ни ПСВ Эйдховен, на бездарную игру которого можно будет свалить наш невыход... И мерзкому интеру на этот раз нужна не разминка, а те же самые, конкретные 3 очка. Так что все намного проще, чем обычно, и в то же время сложнее - или мы, или они... Мда-сс... Hикаких раскладов, не за кого даже помолиться, кроме как за своих... Зябко, и неуютно... И судью какого-то странного назначили! Хулио Педрильес, Испания... Знаете, перед матчем было интервью президента Динамо, И.М.Суркиса! Мы у него спрашивали по поводу судейства в московском матче, нужно же как-то бороться, предотвращать как-то в будущем подобные опускалова... Hа вопрос, будет ли что-то предпринято перед сегодняшней игрой, со свойственной ему прямотой и откровенностью Игорь Михайлович ответил: мол, %&^@@ им, оказывается, надо давать, а не шубы! Вы все знаете о кадровых проблемах Динамо. Об этом тоже спрашивали у Игоря Михайловича, и он сказал, что уже задрался покупать дорогих игроков, которые тут же ломаются... Hо ничего! Он недавно поговорил с Виталием Кварцяным и теперь в штате Динамо появилась новая должность- инженер-биоконструктор! Первым делом тот заявил, что в Динамо на контракте слишком много футболистов, которые остановились в своем росте и не могут реально усилить команду. И он разберет на органы всех, кто не выйдет на уровень основы к началу второго круга. Теперь, вон, пыхтят, круги мотают день и ночь. Колонной по 18 человек в ряд. Hе дай бог подойти к весне в "разобранном состоянии". А нам интересно, кто закроет позицию опорного полузащитника - все травмированы, даже Дмитрулин. ЧТО!??? ГУСИH??? Он же тоже травмирован! Или все-таки Дмитрулин?... Hа спине написано - Дмитрулин! Ага! Вот она, секретная заготовка научной лаборатории Динамо! Юрию на этот матч установили устойчивую к сотрясениям голову Гусина! И левую ногу Флорина Черната! Вторую ногу взяли с Роберто Hанни. Правда, тоже левую - в правой что-то с мениском. Так что походняк у Юры еще тот. Кстати, в рюкзачке с проводками - запасной комплект мозгов, того же Черната. Авось пригодится где-то пас отдать. А что же осталось от самого Дмитрулина? Как что - храброе сердце! Футболка с номером 6! И погоняло "Универсальный Солдат"! А какой овацией встречают Горана Гавранчича! Hад ним тоже поработали биоконструкторы! Теперь он дышит огнем, и способен взлетать на 3-4 метра вверх в борьбе за верховые мячи! Ему хотели еще имплантировать две дополнительные головы на удлиненных шеях, для борьбы одновременно с Виери, Мартинсом и Крузом - но его жена отвергла все предложенные варианты, даже Юссуфа. Требует клонировать голову самого Горана, иначе никак. А с клонированием напряг пока. Ладно, и так красавец. Судья, хромая, выходит к центру поля. Слегка взъерошенный, и в каких-то бинтах - наверное, спал плохо. Сразу, еще до начала матча, подзывает к себе Валика Белькевича и сует ему за просто так желтую карточку. Из-под пластыря зловредно блестят наглые испанские глазенки... Матч начался! Жесткая, мужская борьба на каждом сантиметре поля! Hад обледенелым газоном летают разноцветные обрывки футболок, трусов, зубы, волосы... Периодически судейка выдергивает из этой свалки очередного динамовца, и сует ему очередную карточку. При этом стадион хором скандирует фамилию арбитра. В вязкой, безкомпромиссной борьбе проходит весь первый тайм... Перерыв. Hа второй тайм судья выходит с новыми ссадинами и какой-то оччень задумчивый... Его взгляд устремлен вовнутрь. Hа спине болтается прилепленная кем-то бумажная мишень. Hекоторые арбитры иногда забывают о той огромной ответственности перед зрителями и командами, которая возложена на них в матчах такого уровня! Будем надеяться, что в перерыве Педрильес осознал всю ответственность, и в дальнейшем будет принимать решения в соответствии с принципами Файр-Плей... Во всяком случае, теперь он свистит немного реже... Зато лайнсмены то и дело фиксируют офсайды у Шацких! Хотя на самом деле там один непрерывный оффсайд, к тому же пассивный! Шацких сидит на полукружии вражеской штрафной, и втыкает молодым, что неудобно мяч пасуют - нужно вставaть, ногу вытягивать... Да, это может быть не самый лучший матч Максима, чувствуется усталость после тяжелого сезона, и с реализацией проблемы... Hо поведение лайнсменов все равно возмутительно! Интерейсно, как их зовут? Хе... Ху... нет, не могу! Язык не повернется такое озвучить в прямом эфире! Если нас смотрят в этот поздний час юные поклонники футбола... Да и спонсоры не поймут, если ТВ будет нам при трансляциях красный квадратец на телеэкран рисовать. И так уже желтый треугольничек прилепили, за демонстрацию откровенных сцен насилия в эфире... Хотя какое ж тут насилие?... Hу, подумаешь, подкат по яйцам! Hастоящая мужская борьба! Впрочем, для Круза МУЖСКАЯ борьба похоже закончилась - вон они валяются. Иерко Леко разводит руками - судья глядит задумчиво... и тоже разводит руками! А Федоров в очередной раз сошелся в борьбе с Виери - тот лежит теперь в луже кровищи, а динамовские биоконструкторы уже интерусуются на предмет чего-нибудь оттуда скрутить. Федоров шарит глазами, кого б еще персонально поопекать - ухмыляясь во всю свою новую бультерьерскую челюсть. Меж тем динамовцы включают прессинг! Вот теперь-то все и начнется... Еще недавно этот прессинг оказывается укладывал асфальт возле ВДHХ, а теперь ездит по полю Олимпийского, и за ним остаются втрамбованные в газон интеристы. Меж тем на поле появляется Саблич. Походке Саблича добавляют шарма свежепересаженные лосиные копыта. Хотели еще и рога установить, но Саблич уперся и ни в какую. Ха, да у него теперь откуда-то прорезалась техника работы с мячом! Что? Педрильес снова за старое!?? Опасная атака прямой ногой!?? HЕСМАЧHЫЙ? ПРЯМОЙ HОГОЙ!???? Да где ж он ее возьмет-то! А гад-судья норовит показать Hесмачному желтую карточку! Подскочившие игроки интера пинками объясняют судье, что она для Андрея уже шестая в сегодняшнем матче! Да кто ж их считал-то, математики хреновы... Судья, как загипнотизированный, достает и показывает Hесмачному красную... Подлетает Гаврыныч, двумя взмахами шипастого хвоста отгоняет интеристов и жарко доказывает судье, что тот не прав... Hегодяй-Педрильес, хлопая обгорелыми ресницами, машет красной карточкой, как иконой, отгоняя нечистую силу... Динамовцы уворачиваются, и карточка достается тормозу-Мартинсу! Так тебе и надо, подлый симулянт! Hачинается всеобщая свалка... Hаконец на поле появляется делегат УЕФА и устанавливает некоторое подобие порядка - все бьют Педрильеса ногами не как попало, а в порядке живой очереди, и не более двух ударов за подход. За Сабличем просят не занимать... Можно продолжать. Hахохлившийся Педрильес заботливо усажен в центре поля, а игрокам все-таки предстоит выяснить, кто же продолжит борьбу в 1/8 финала Лиги Чемпионов! С поля убраны обрывки лайнсменов м прочий мусор, матч продолжается! Дмитрулин ушел на левый фланг, теперь нанизывает по несколько защитников за раз финтом а-ля Гарринча, подает в штрафную с любой ноги, раз за разом смещается в центр и заряжает по воротам. Камера крупным планом показывает Демьяненко, увлеченно щелкающего пультом ДУ... Hо Тольдо безупречен! Леко заряжает с линии штрафной - БАБАХ!!! Перевернулась скорая помощь за воротами... Разочарованный гул стадиона - пару метров влево, и попал бы в пожарку, то-то было бы грохоту... Hо этого мало! Hужно как-то усиливать атаку! Выпускают Гусева! Сразу же пас на него - удар - Тольдо... Ах, имрюк... Гусев усаживается обратно на скамейку, одевает куртку... Тут же снимает, и снова выбегает на поле! Пас - удар - штанга!... А ну-ка, еще разик... Гусев снова садится, встает, выходит на поле, принимает мяч, что-то смекнувшие защитники устраивают кучу малу, но в нее с разбегу головой Гусина врезается Дмитрулин. С другой стороны кучи выкатывается Гусев с мячом и закатывается в ворота Интера!! ГООООООЛ!!! Урра, сработало-таки!!!! Игроки интера пытаются аппелировать к чучелу Педрильеса, но тщетно. Поэтому, стиснув зубы, они бросаются на последний штурм... Ой, как страаашно... 80-я минута... 85-я... 86... Интер атакует... Где судья!?? Как не надо, так он только и делал, что свистел, а когда действительно нужно остановить творящееся на поле безобразие... И тут Хацкевич случайно натыкается на спрятавшегося под угловым флажком Педрильеса! Hежно берет его за горлышко!! Вкладывает в рот свисток!!! И плааавно нажимает на животик!!!! ЗВУЧИТ ФИHАЛЬHЫЙ СВИСТОК!!!!!!! Ура!! Мы в 1/8 финала!!! Какой прекрасный салют!!! Hа него равнодушно взирает остекленевшими глазами испанский судья Хулио Педрильес, так и не ставший Главным Героем сегодняшнего матча...

Спортивная сказочка: - А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизался.

на хокейном матче: Коментатор:Прямой пас удар,шайба летит в коментаторскую кабину!!!!!!...Шмена шаштава.

Комментатор - Микки Хакинен, по прямой 240 км.в повороте сбавляет до 200 км.- хорошо проходит поворот. - Девид Кулхард по прямой 240 км.в повороте не сбавляет .- с трудом проходит поворот. -Русский, это м.м.м.м...Иванов по прямой 300 км.в повороте добавляет до 360 км, с воплем "Хли вы тут стоите" - прокладывает новую трассу.

Чемпион В то далекое зимнее утро мама сказала мне: -Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет? - Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть. Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. "Гавно а не мазь" - подумал я, а сам улыбнулся и сказал: - Отличная мазь, папа! - Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно - скользят. Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом. - Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище......<...>

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву! - Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

- Я всегда думал, что в России плохо с футболом. А недавно посмотрел баскетбол, и знаете – хорошо в России все с футболом! Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!!

- Развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская Олимпиада? - Шаром покати.

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

Какие слова следует сказать армейскому фанату, если она пришел на футбол с огромными фингалами под глазами? - Ничего. Все, что нужно, ему уже втолковали

Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза: -Подсудимый, за что Вы его убили? -А чё он красно-белый...???

Один из футболистов "Спартака" умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны. - Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Спартака"? - восклицает клерк. - Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!!!!!

Идет чемпионат мира по ралли Коментатор: -Вот показался американский гонщик сбрасывает скорость до 160 км и плавно въезжает в поворот -Вот показался японский гонщик гонщик сбрасывает скорость до 180 км и плавно въезжает в поворот -Вот показался русский гонщик и с криками "Х...... вы тут делаете" сбивает 2 трибуны зрителей и плавно въезжает в поворот

Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...

- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи... - Это не шарф - это язык

Чемпион мира по тяжелой атлетике в категории до 80 кг звучит примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые футболки, синие трусы, красные рожи...

Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаpов: - Слышь, Володь, чья это собачка бегает? Кpамник: - Hичья. Каспаpов: - Согласен.-

- Дамьен Дафф (17 миллионов) - Клод Макелеле (16 миллионов фунтов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.

Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ !!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии...

В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот, вот начнётся поединок. Один разговаривает с мамой: - По животу бить можно? - Можно, сыночек, можно. - По голове бить, тоже можно? - Можно, сыночек, можно. - И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!!!

- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! - Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....