Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.Новый русский с ним наедине:
- Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
- Боженька поможет.
- А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
- Боженька поможет.
- И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
- Боженька поможет. Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет. После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап,пап,ну как он тебе?
- Да так себе.… Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!!!
Рассказывает новый русский:
- Купил себе навороченный комп с голографическим дисплеем. Картинки натурально в воздухе образуются: здесь иконки как живые колышутся, а там
корзина конкретно раззявилась. Вместо мыши пальцы без базара разводишь и
в нужные места ими тыкаешь... Но, блин, брезгует эта падла со мной
корешиться! Только я ее за вымя тронуть хочу, как она уже кобенится и
баллоны катит: "Ты че, мол, со своими бациллами ко мне лезешь? Я, мол,
вся такая культурная, а у тебя с граблей прошлогодняя параша сыплется!".
Ну, я ей отвечаю: "Ты, дура, не гони, я каждую неделю в баню с телками
хожу, а они покультурнее тебя будут!". И тут, ты врубись - эта сука еще
учить меня начинает: "В бане, мол, еще и МЫТЬСЯ надо!". Так ведь девки же
моются!
Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?! У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!? Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!
Новый русский (НР) подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу "отдыхает" небольшая компания обкуренных наркоманов. (НР):
-Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо!
-Братан, прямо здесь езжай,-нормально будет.
(НР) ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. (НР)выбирается на крышу,весь мокрый, орёт:
-Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!?
-Братан, клянёмся- тока што гуси по-пояс переходили…"
Останавливает ГИБДДэшник крутой "Мерседес", подходит: просит документы. За рулем сидит новый русский, а рядом, на соседнем сидении, сидит маленькая обезьянка. Мент заинтересовался: "А что это у тебя за обезьянка?" Н.Р. отвечает: "ДА так, м@нет мне делает" Мент удивленно"Как это?! Н.Р. начинает показывать: растегивает штаны, обезьянка начинает делать м@нет. ОН ее по голове ударяет, она быстрее начинает делать, еще сильнее ударает ее - она еще быстрее, еще ударяет - она совсем быстро "строчит". Когда все было кончено, Н.Р. спрашивает мента : "Ну что, хочешь попробовать?" Мент, ошарашено: "Да ну тебя нафиг, ты по голове больно бьешь!!!
Поймал новый русский золотую рыбку. Та его просит:
- Отпусти меня, любые три желания исполню!
НР задумался и говорит:
- Хочу, чтобы все меня уважали и хорошо говорили; чтобы я ничо не боялся и чтобы не переживал за своё состояние.
Через три дня состоялись его похороны.
Разговор ·новых русских·:
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходилв один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! ·Макдональдз· как
·Макдональдз·!
Встречаются два школьных друга. Один бандит- НР, другой ученый.
НР:
- Ну чо, ты кем в натуре стал?
У:
- Энтомолог я.
НР:
- Энто чо такое?
У:
- Бабочек развожу.
НР:
- Чо в натуре? Те самые? Бабло?
У:
- Ну можно и так скзать…
НР:
- Ну и как же ты их разводишь?
У:
- Это сложный процесс. В двух словах, сначала вылупляется личинка,
потом появляется кокон…
НР:
- И чо - и одна так, и пять, и десять?
У:
- Хоть тыща!
НР:
- Ух ты - круто: Надо братанам расскзать. Прикинь, они до сих пор как лохи верят гоньбе, что бабло на гознаке печатают!
Столкнулись лоб в лоб два крутых мерседеса. Пригляделся - не, не крутые.
Всмятку.
Врезается запор в мерс, из мерса выходят чисто пацаны и говорят типа
гони бабло. Ну в запоре чувак: "Пацаны денег нет, есть у отца, но только
он живет в горах". "Хорошо поехали к отцу". Приезжают значит к отцу,
говорят сын 50 штук баксов должен, отец открывает шкаф забитый баксами и
отдает пачку. Пацаны в шоке, типа откуда столько денег. "Пошли на охоту
сходим, там и покажу" - говорит отец. Оделся, взял ружье и пошли. "Видите
турист на лыжах катается?" Берет ружье, хлоп, лыжник готов. "Идите
посмотрите что у него в карманах". Пацаны побежали, карманы обшарили,
нашли три бакса, приносят отцу. "Вот так и живем, копейка к копеечке.."
Едет новый русский на машине и его мент останавливает.
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
- У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.
На новом русском костюмчик сидит, а носки - стоят!
Купил новый русский золотую рыбку.
Она говорит - отпусти меня, я любое желание выполню.
НР: Хочу 50 вагонов сахара.
Р: Хорошо, состав уже едет.
НР: И че, бесплатно???
Р: Конечно.
НР: А, я понял, на границе таможня задержит...
Р: Нет, проблем не будет.
НР: Тогда, значит, менты груз арестуют...
Р: Да нет же, они и не узнают.
НР: Ну тогда бандиты половину отнимут...
Р: Не отнимут.
НР, включая утюг в розетку - что-то не пойму я, где ты меня кидаешь...
Просыпается новый русский, смотрит на часы - 9-00. Умывается, одевается
и идет завтракать. Садится за стол, смотрит на часы - 9-30. Заканчивает
завтракать, смотрит на часы - 10-00. Спрашивает у жены: "Катя, в котором
часу у меня встреча с министром финансов?" "В 12-00 дядя будет тебя
ждать" - отвечает жена. Садится в кресло новый русский, закуривает и
думает: "Как же я сумел всего в жизни добиться? В школе учился плохо, в
институте не учился, в чем же секрет успеха? Во, я же пунктуальный!"
Разговаривают два новых русских: - Ну как твоя новая секретарша? - Почти блондинка. - Это как, рыжая, что ль? - Да нет, волосы черные, но дууурааа...
Разговаривают сыновья "новых русских": -Мне папа за то ,что я географию сдал,остров подарил! -Это что!Вот мой купил для меня контрольную по физике,так её на Нобелевскую премию выдвигают!
Автор: SHADOW Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь. - тачка нужна, братан. - вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - а чё за фокус? - а вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - видите - говорит, - дерево? - ну вижу - закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит: - ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - Ёб вашу мать, кто глаза открыл?
Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.
На светофоре останавливается 600-ый "Мерседес" и тут в него сзади со всего маху врубается "КАМАЗ".. "Мерс" вдребезги, колеса в одну сторону, капот в другую... Затишье... Водила "Камаз`а" в полном шоке... Минут через пять из "Мерса" выходят два ЗДОРОВЕННЫХ... ангела, грустно осматриваются и улетают на небо....
Пареная репа - башка Нового Русского после сауны.
Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, видит за соседним столиком типичную интеллигентную семью. Муж - инженер, жена в консервативном платье, сын "ботаник" худенький в очках, едят один на сех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит: - Пускай сынишка садится ко мне за стол - пообедает. Мать, поправляя очки отвечает: - Наш сын сыт. НР: - Пускай не ссыт, я угощаю...
На перекрестке останавливается новый русский на 600-м мерсе. Сзади останавливается (!) запорожец. В запорожец врезается сзади другой новый русский тоже на 600-м, запорожец врезается в передний мерс, отлетает в сторону и падает в кювет. Из заднего мерса доносится радостное: - ГООЛ!!!
Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу. Вот смотрит НР на девушку и думает: "Вот стерва, есть сюда пришла... " В этот момент девушка поперхнулась, закашляла говорит: "Ой, не в то горло попало. " НР: " Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!"
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы. (1): Братан! Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил? е-мое! (2): Чувак, это просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь... (1): Тормози! *ля, а наживка... (2): Братан, лови на понт.
Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу. Вот смотрит НР на девушку и думает: "Вот стерва, есть сюда пришла... " В этот момент девушка поперхнулась, закашляла говорит: "Ой, не в то горло попало. " НР: " Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!"
Приходит новый русский (Н. Р.) в стоматологический кабинет садится на кресло. Стоматолог (С.) смотрит на зубы, а там алмазные пломбы, золотые коронки и говорит: С. (изумленно): у вас все зубы в порядке, что же вам еще надо? qw Н. Р. : чего смотришь, сигнализацию поставь.
В бутике новый русский (НР) с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.
Беседуют два новых русских: - Ты слыхал старую песенку про нас? - Нет, а какую? - Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах": "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!"
Новый русский покупает квартиру и спрашивает: - А это тихая квартира? - Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!
Приходит новый русский в магазин "ТКАНИ". - Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек". - Готово. - А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик.
Двое новых русских пошли на охоту. Вдруг один хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильник: - Алло, скорая? Мы с другом пошли на охоту, и он, кажется, копыта откинул. Голос в трубке: - Сначала убедитесь, что он мертв. - Сейчас... Звук выстрела. Новый русский снова берет трубку: - Дальше что? Прислал Батаев Андрей
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке: - Вот смотри, дочка, как дядька без полароида мучается!
Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т. д. Садится в свой Меrsеdеs-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с дверцей от Мерса в руке: - Козлы! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс! Ему говорят : - Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало! Новый русский посмотрел на окровавленное плечо: - Мой Rollех, мой новый золотой Rollех.
Купил один новый русский золотой телевизор. Ну, в натуре весь золотой, 29 см диагональ, в общем - атас. Собралась к нему братва знакомая посмотреть, ну, охают, ахают, круто! Один спрашивает: мол, это, как же ты его смотреть-то будешь, у него же и трубка тоже золотая?! - Идиоты! - отвечает новый русский. - Его не смотреть, его показывать нужно!
Врач говорит новому русскому, который сломал руку: - Придется наложить вам гипс. - Зачем мне нужен этот гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
Приходит "новый русский" в картинную галлерею - смотрит на картину и читает надпись под ней: "Натюрморт".Масло. Долго рассматривает холст и со злостью говорит :" Ну, а где-же масло?".
Приходит новый русский в ювелирную салон бросает на стол слиток золота и говорит -Мне нужно кольцо Ему начинаю показывать каталоги с ювелирными изделиями здесь тяжелый, здесь с бриллиантами -Не ты не понял мне чисто дырку просверли
Гоняет новый русский на "мерсе" по городу за прохожими, сбивает их, сбивает. Наконец его ловят гибэдэдэшники: - Ты что людей давишь! - А че мне, в натуре, делать? Зачем тогда у меня прицел на капоте?
В милицию вбегает заплаканная жена нового русского. -Найдите мне моего мужа, я без него жить не могу! -А когда он исчез? -Десять дней тому назад. -Но почему вы заявляете об этом только сейчас? -У меня кончились деньги!
Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке. Оттуда голос нового русского: - Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!
Разговор «новых русских»: - Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! «Макдональдз» как «Макдональдз»!
Идет Новый русский по пляжу и говорит дочке, видя как художник рисует портрет дамы: -Видишь как мужик без палароида мучается
Разговор детей "новых русских": - Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра... "1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел. - А дальше? - Дальше меня налогами задавили.
- Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского "нового русского"? - Он не знает, что в Москве есть метро.
К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа. - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... - Бог поможет... - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать. Как теперь? - Бог поможет... - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених? - Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Разговаривают два братка: - У тебя дача какая? - Ну, как... обычная... шесть соток... - Нормально... а участок?
Приезжает новый руский на СТО и говорит мастеру: - слышь, а че машина не едет??? - а вы колеса пробовали качать?? - а шо надо??? - ну да,тем более что нам недавно завезли очень хороший импортный финский воздух.
Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку. Тут - бац, клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню. - Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано. Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить! Согласилась рыбка. Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка играет и стайка креветок танцует. Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает: "Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку. Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу: - Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!
Встечаются двое новых русских. Один другому говорит: - Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь? - Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю. - Как это на ёжиках? - Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями. - Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал? - Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном
